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Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Em uma quinta-feira, eu acompanhei a minha família até à escola e 💴 ao trabalho, pensei no que vestir, depois pedaleiei os cinco quilômetros até à sede do Guardian sob o sol. Eu 💴 verifiquei os e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso era muito parecido com 27 💴 de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não fui ao hospital e voltei com um diagnóstico de 💴 câncer de mama.

Descobrir que já se passaram dois anos desde então é chocante, mas o que é ainda mais estranho 💴 é pensar no mesmo dia do ano passado. Eu havia terminado a quimioterapia e radioterapia e havia passado pela cirurgia, 💴 mas ainda estava tomando drogas alvo e me sentia esgotada de forma absoluta – apenas a ideia de me montar 💴 na bicicleta me fazia querer sentar-me. Meus cabelos eram finos e de vários comprimentos, eu parecia cinzento e estranho e 💴 estava trabalhando apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que eu era antes e do que sou 💴 agora. O governo de Liz Truss chegou e foi espetacularmente embora enquanto eu estava doente, e algumas vezes tenho que 💴 verificar se não foi um sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava prestando tanta 💴 atenção entre as visitas ao hospital, mas de muitas maneiras é como se um ano inteiro da minha vida não 💴 tivesse acontecido.

Eu me lembro de uma das enfermeiras do câncer fazer um comentário sobre quando a vida voltasse à normalidade 💴 – “ou provavelmente uma nova normalidade”. Hoje a normalidade parece muito parecida com a antiga – e eu não sei 💴 se é inteiramente uma coisa boa.

Não estou dizendo que estou descontente. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade 💴 e estou grata de que elas puderam. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: eu tenho comprimidos 💴 para tomar porque minhas glândulas tireóide e suprarrenais não funcionam mais, partes de mim não são reais e eu pareço 💴 não ter mais pelos nas axilas. Mas, g bet geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a 💴 pré-junho de 2024. Tanto é assim que, às vezes, quando meu alarme de celular toca para me lembrar de tomar 💴 meus comprimidos de hidrocortisona, me surpreendo.

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Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um 💴 pouco diferentes.

Em alguns momentos, acho que ainda quero que minha doença seja levada g bet consideração por outras pessoas – como 💴 durante o futebol de cinco no escritório de negócios, quando acabo de errar uma bola fácil e preciso de uma 💴 desculpa, ou quando estou lutando para acompanhar meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas 💴 me vejam como diferente – talvez como se tivesse uma nova sabedoria após minha experiência – e considerem minhas opiniões 💴 sobre assuntos como mais significativas do que antes. Na maioria das vezes, me reprovo por esquecer tão rápido tantas das 💴 coisas que pensei que faria diferente se meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, 💴 ia para a cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias 💴 sentado no jardim. Eu me sentia feliz por ser lembrado de quanto gostava de minha casa e de quanto obtinha 💴 de tempo gasto com um bom romance. Me perguntava por que não havia passado mais tempo assim antes, e me 💴 disse a mim mesma que aquelas noites cedo e serenas continuariam – eu não imaginava me sentindo bem o suficiente 💴 para que as coisas fossem outras.

Agora, já voltei a dar a mim mesma muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir 💴 planos e passo muito tempo planejando coisas para fazer nos meus dias livres. Fico no trabalho mais tarde do que 💴 pretendia e a maioria de meus dias g bet casa são passados g bet pé, g bet vez de sentado no jardim desfrutando 💴 de um romance. Levou-me quase dois meses para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o g bet 💴 um dia.

Voltar à normalidade lembra muito o mundo pós-Covid. Todos juramos que nunca mais entraríamos no trabalho com um resfriado. 💴 Que apoiaríamos negócios locais, seríamos mais verdes, apreciaríamos o tempo com os entes queridos. A crise dos custos de vida 💴 acabou com parte desse pensamento, claro, mas talvez sejamos também tranquilizados ao retornar a todos os nossos hábitos antigos – 💴 mesmo aqueles que incluem espirrar nos nossos caminhos para o escritório.

A normalidade da minha normalidade recuperada disfarça um novo medo 💴 do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas senão, talvez seja uma etapa importante na fuga de 💴 uma experiência ruim. Queria provar a mim mesma que havia me recuperado, e viver de perto como costumava é um 💴 bom marco. Talvez, agora que já o fiz, a maneira esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 de junho seja apenas 💴 uma data aleatória – g bet outro hospital, talvez eu tivesse recebido o diagnóstico g bet outro dia, ou g bet outras circunstâncias, 💴 talvez eu tivesse encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento para refletir. Nesse sentido, 💴 independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia normal.