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Poker Alice, cujo nome verdadeiro era Alice Ivers Duffield Tubbs Huckert, nasceu em holdem poker online 17 de fevereiro de 1851 em holdem poker online Devon, Inglaterra. Sua família se mudou para a Virgínia, Estados Unidos, quando ela ainda era jovem. A história dela como jogadora de pôquer e faro no oeste americano é tão fascinante quanto controversa.

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Poker Alice foi uma das jogadoras de pôquer mais conhecidas no oeste americano. Sua fama veio de holdem poker online habilidade em holdem poker online jogar pôquer e faro, ganhando dinheiro de jogadores tanto experientes quanto inexperientes. Ela começou a jogar pôquer para ajudar a sustentar a si mesma após a morte de seu marido em holdem poker online Deadwood. Sua reputação cresceu à medida que ela viajava de cidade em holdem poker online cidade, jogando em holdem poker online salas de poker clandestinas e legalmente, ganhando consideravelmente dinheiro ao longo do caminho. Um fato interessante sobre Poker Alice é que ela às vezes era possuída por um desejo de beber e fumar charutos, mas seu lema era: "Mantenha a roupa limpa, um rosto limpo e os convidados se divertirão". Isso ajudou a consolidar holdem poker online imagem de confiança e sensualidade, mesmo em holdem poker online um cenário predominantemente masculino. A essência do Faro e do Pôquer era ser astuto, e ela foi uma das poucas mulheres astutas desse tempo.

Data marco	Detalhes
1851	Nascimento de Alice Ivers em holdem poker online Devon, Inglaterra
1870	Mudança para oeste americano
1880-1890	Começo da carreira como jogadora de Pôquer e Faro
1890-1910	Jornada entre cassinos clandestinos e legais
1930	Morte de Alice Ivers em holdem poker online Dakota do Sul, EUA

Poker Alice e Suas Consequências

Poker Alice gerou uma disputa em holdem poker online torno da realidade das cartas de jogo e da habilidade humana, uma questão que continua sendo discutida até os dias atuais. Ela inspira debate sobre como o fator sorte afeta o jogo e sobre o potencial de fraudes e manipulação. O legado de Poker Alice é um testemunho do legado contencioso e eterno do jogo de azar, especialmente no período do Velho Oeste. Ela continua sendo sinônimo dessa época e ilustre como um exemplo de uma dos heróis de seu tempo. A história de Poker Alice, que inclui momentos positivos e controversos, é significativa para os que amam e entendem o jogo e aqueles que querem estudar a história do jogo. A forma como as decisões de jogo afetam a vida das pessoas e do mundo ao seu redor podem oferecer lições e curiosidade igualmente nas gerações atuais e seguintes.

El olor a cardamomo en la muerte de mi esposo

La muerte huele a muchas cosas, pero mi primer recuerdo de 🌜 ella fue a cardamomo y bollos de mantequilla suaves. Era domingo por la mañana. Estaba horneando un hombre de jengibre 🌜 para el segundo cumpleaños de nuestro hijo. Celebrábamos dos días antes, domingo era mejor que martes, y el niño era 🌜 demasiado joven como para saber la diferencia de todos modos. Mi esposo estaba corriendo un medio maratón un poco fuera 🌜 de Aarhus, en la costa este de Dinamarca, donde vivíamos. Llegaba tarde como siempre, pero estaba decidida a no dejar 🌜 que eso me molestara.

Todo estaba listo. Guirnaldas colgaban del techo del salón, globos pegados en todas partes. La bicicleta nueva 🌜 de equilibrio de Elmer estaba apoyada contra la pared. El niño pequeño estaba durmiendo antes de que llegaran los invitados. 🌜 Pronto el apartamento se llenaría de gente, y disfruté del momento tranquilo antes de la tormenta.

Entonces sonó el teléfono.

Contesté y 🌜 una voz desconocida preguntó si era la esposa de Lasse. Sentí un miedo instintivo e inexplicable cuando dije que sí. 🌜 La voz era un médico. Algo le había pasado a mi esposo. Temo que sea algo serio, dijo la voz 🌜 al otro lado del teléfono. ¿De qué estaba hablando? Lasse había tenido un ataque al corazón y estaba en coma. 🌜 Interrumpí y grité, grité una y otra vez, grité, gritando, gritando.

El médico mantuvo su voz calmada. Me dijo que tenía 🌜 que ir a la unidad coronaria de inmediato.

Grité de nuevo.

Luego escuché a Elmer llorar desde su cuna.

Un interruptor dentro de 🌜 mí se volteó. Sentí que se me drenaba la sangre de la cabeza palpitante, el sudor en mis manos se 🌜 congeló. De repente me sentí calmada, una calma aguda pero remota. Limpié mi garganta y dije que estaba lista; me 🌜 había juntado. Pregunté qué tenía que hacer.

Me dijo que encontrara a alguien que cuidara a su hijo y luego tomara 🌜 un taxi al hospital. Acordamos encontrarnos en la entrada del departamento. Antes de colgar, dije: "Solo para que sepas, estoy 🌜 embarazada de seis meses. Por favor, intente recordar eso, en caso de que no pueda".

Mi esposo nunca despertó. Esperé toda la noche, mientras que la familia de él y 🌜 la mía llegaban, sus rostros pálidos. El día siguiente fue declarado muerto.

Cuando todo terminó, me permitieron ver el cuerpo. Me 🌜 subí a la cama y me acosté de lado, mirándolo, y alguien puso una sábana sobre nosotros. Se arremolinó alrededor 🌜 de mi cadera y se posó sin moverse sobre las curvas de su cuerpo. No se veía bien en esa 🌜 posición, nunca yacía de espaldas. Había sido arreglado así por un extraño, listo para mí, para esto.

Cerré los ojos y 🌜 susurré: Está bien, podemos hacer como si estuviéramos en casa en la cama. Pronto Elmer se despertará en su cuna, 🌜 y, escúchame, los gaviotas están graznando afuera de nuevo, ¿recuerdas el verano pasado cuando un hombre salió a su balcón 🌜 una mañana y les gritó para que se jodieran? Y nos acostamos riendo en nuestra cama, con los ojos cerrados.

Nuestro 🌜 bebé no nacido estaba despierto de nuevo, rodando dentro de mí, empujando y pateando juguetonamente su cuerpo. Acaricié el pequeño 🌜 triángulo de vello pectoral de Lasse como siempre lo hacía, pero no se sentía igual.

¿Qué pasó? Los médicos no pudieron 🌜 decírmelo. Nadie entendía por qué un hombre sano de 27 años tendría un ataque al corazón. Estaba en estado de 🌜 shock paralizante, pero no podía desmoronarme. Tenía que ir a casa y decirle a Elmer que su padre había muerto.

¿Cómo 🌜 se dice eso a un niño de dos años? El consejero de duelo del hospital me dijo que la muerte 🌜 es demasiado abstracta para que un niño pequeño la entienda. Lo que puede entender es que Papá no va a 🌜 volver a casa, y luego necesita saber dónde está Papá.

Así que elegí una estrella.

En casa me senté en el suelo 🌜 del dormitorio con mi hijo. Le recordé que Papá se había ido a correr y que tenía un camino muy 🌜 largo por recorrer. Sí, respondió, expectante.

"Bueno, sabes que Papá tuvo que correr muy, muy lejos, y corrió tanto que subió 🌜 hasta el cielo, tan alto que no pudo bajar de nuevo. Ahora está sentado en una estrella, mirándonos. Eso es 🌜 donde vive ahora. No vive con nosotros. Nunca volverá a casa".

Mientras hablaba, empecé a llorar. Pensé que me desmayaría. Mi 🌜 hijo me miró con sus grandes ojos serios. En mi mano sostenía una

de mi esposo. Nos despedimos juntos.

Adiós, 🌜 papá.

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L asse y yo nos conocimos en la escuela secundaria. Tenía 18 años, él tenía 19. Nos enamoramos profundamente, 🌜 locamente. Era encantador. Me gustaba eso, era encantador, también. Le encantaba dibujar y pintar, soñando con convertirse en arquitecto, mientras 🌜 que a mí me encantaba leer y escribir. Después de la escuela, fuimos a la misma universidad, nos mudamos juntos 🌜 como estudiantes. Era solo un pequeño estudio, pero éramos felices allí, las estanterías cada vez más llenas con mis libros 🌜 y los modelos arquitectónicos que Lasse traía a casa de la escuela. Y cuando se quedó sin espacio en las 🌜 estanterías, los colgó en las paredes, convirtiéndolos en extrañas lámparas (lo cual probablemente era muy peligroso, ya que todos eran 🌜 extremadamente inflamables, pero no nos preocupábamos por eso en ese momento). Los años pasaron y me gradué de mi licenciatura 🌜 y comencé una maestría en periodismo. Cuando Lasse propuso, no dudé. Todo se sintió tan romántico. Unas semanas antes de 🌜 la boda, descubrí que estaba embarazada, y nos sorprendimos pero estábamos emocionados, también. Tenía 24 años cuando Elmer nació, y 🌜 la luna de miel había terminado.

Ame al padre que se convirtió mi esposo, pero ese proceso no fue un paseo 🌜 por el parque para ninguno de los dos. Elmer tuvo cólico, gritando durante horas seguidas durante los primeros tres meses 🌜 de su vida. Ninguno de nosotros sabía qué hacer y nos lo tomamos el uno al otro. Estaba de licencia 🌜 por maternidad mientras Lasse continuó su maestría. A menudo se quedaba hasta tarde en la escuela. Después de graduarse, consiguió 🌜 un trabajo en un bufete de arquitectos mientras que mi propia carrera fue engullida por la maternidad antes de que 🌜 realmente comenzara. Todavía soñaba con convertirme en periodista, pero no pude separarme de nuestro hijo de la manera en que 🌜 mi esposo podía.

Con el tiempo aprendimos la melodía de la vida familiar. Elmer creció más grande, aprendió a caminar y 🌜 a dormir y a hablar. Papá. Esa fue su primera palabra. A medida que envejecía, los dos jugaban con bloques 🌜 de construcción durante horas, o hacían dibujos coloridos juntos. Se conectaban de una manera diferente a la de nuestro hijo 🌜 conmigo, estaban interesados en las mismas cosas. Tengo una

de ellos de nuestras últimas vacaciones en Praga. Están viendo 🌜 los tranvías, tomados de la mano. Durante tanto tiempo estuvieron allí. ¿Qué es tan fascinante de los tranvías? Nunca lo 🌜 supe.

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E l mismo semana en que murió mi esposo, comencé a escribir. Las primeras notas que hice estaban rotas, 🌜 confusas. ¿Cómo puedo nombrar a nuestro bebé sola? ¿Tenemos seguro? ¿Cómo me cuidaré a mí misma y a dos niños? 🌜 ¿Qué color elegir para el ataúd? ¿Habrá algún día en que la vida vuelva a ser buena?

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Nunca imaginé que estas notas se utilizarían para 🌜 algo, estaba escribiendo como un acto desesperado de supervivencia. Todas las cosas que no podía decir a otras personas, las 🌜 escribiría en el diario. Escribí sobre mi anhelo de sexo. Escribí sobre las pesadillas en las que Lasse me perseguía, 🌜 tratando de violarme. Sobre la ira que sentía hacia mi suegra. Sobre las noches en que estaba demasiado cansada para 🌜 decir buenas noches a las estrellas con Elmer e incluso gritaba para que se fuera a dormir.

Y escribí sobre Lasse. 🌜 Extrañaba sus besos, extrañaba su tacto. El olor de su aftershave, el crujido del espresso hirviendo en la mañana. La 🌜 manera en que no podía pasarme cuando estaba cocinando sin darme un pequeño azote. La manera en que me miraba 🌜 mientras le leía cuentos a Elmer, siempre decía que era la mejor narradora de cuentos. Echando un vistazo por la 🌜 ventana para verlo caminar con Elmer sobre los hombros, en camino al jardín de infantes. Sus brazos alrededor mío mientras 🌜 nos dormíamos.

Los recuerdos felices eran agonía. Pero también había cosas buenas en el presente y las anoté, también: los pequeños 🌜 destellos de alegría cuando Elmer decía algo gracioso o dulce. El calor de su cuerpo cuando lo abrazaba, el olor 🌜 de su cabello. La tarde en que puse música y bailé por primera vez. El patadita del bebé; todavía había 🌜 muchas primeras veces por venir. El día en que mi hermana menor de 19 años, mi ángel, mi héroe, me 🌜 dijo que se mudaría para ayudarme con los niños.

Unas semanas después de que Emma llegara, entré en labor de parto. 🌜 Dar a luz a mi segundo hijo fue la experiencia más hermosa y dolorosa de mi vida. Kaj nació en 🌜 un círculo de mujeres: Emma, dos de mis mejores amigas y mi maravillosa partera. Le había pedido a ellas que 🌜 no mencionaran a mi esposo durante el parto; no quería que mi pena entrara en ese espacio. No podría soportar 🌜 el dolor de las contracciones si la pena también estuviera allí. Pero tan pronto como Kaj estuvo en mis brazos, 🌜 lloramos juntos. Era tan perfecto. Dejé caer mi cabeza hacia atrás hacia el cielo y lloré. Le pregunté a mi 🌜 esposo si podía verlo, si podía ver lo hermoso que era su hijo. Y, rodeada de personas que me amaban, 🌜 en ese momento me sentí tan sola. Este pequeño niño era mío solo.

Cuando regresé a casa del hospital, todo se 🌜 volvió muy ocupado. Kaj lloró día y noche, y cuando finalmente se durmió, Elmer despertó, un ciclo constante de alimentaciones 🌜 y rabietas y pañales sucios. Emma trató de ayudar lo mejor que pudo, pero los niños solo lloraban por mí 🌜 hasta que llegué. Al mismo tiempo, el apartamento se sentía más y más como un museo, un monumento a la 🌜 vida como debía haber sido, la pena pegada a las paredes como polvo. Mi anhelo por Lasse creció en ira. 🌜 Empecé a maldecir el cielo nocturno: ¡Jódete, Lasse! ¿Cómo te atreves a abandonarme! ¡Jódete y tu puta estrella!

Pero poco a 🌜 poco, muy poco a poco, las cosas mejoraron. Los niños crecieron. Las noches se volvieron más tranquilas y los días 🌜 más brillantes. Cuando Emma finalmente se mudó, decidí que era hora de que buscara un nuevo lugar, también. Encontré una 🌜 dulce casita para mí y los niños en una esquina del pueblo de Aarhus.

Aterrizamos en una vida cotidiana simple, una 🌜 pequeña vida. Llena de rutinas y significado, los días buenos en aumento.

Los niños se bañaban en la bañera por las 🌜 noches y yo me sentaba con ellos, leyéndoles un libro con pantalones remangados y los pies sumergidos en el agua 🌜 tibia. Mirábamos televisión, encendíamos velas en las mañanas nubladas, nos peleábamos, se peleaban, hacía la colada y terminaba mi maestría, 🌜 Kaj aprendió a caminar y a cazar arañas, puse la ropa lista para el día siguiente en tres pequeños montones, 🌜 Elmer comenzó a dibujar, escribí un poema sobre subirme a un autobús y enamorarme, encendíamos la música y bailábamos después 🌜 de la cena nuevamente. Horneaba bollos los fines de semana. A veces les decíamos buenas noches a Papá en la 🌜 estrella, pero la mayoría de las veces no.

Lasse se desvaneció.

Ya no podía recordar su rostro cada vez que cerraba los 🌜 ojos. Tenía que conjurar un detalle en particular primero, como su clavícula, su diente torcido, para poder armar el resto 🌜 del rompecabezas y hacerlo completo de nuevo. Y aun así, todavía lograba encontrar una manera de aparecer, en toda su 🌜 claridad, justo cuando no lo había llamado.

Cuando Elmer frunció el ceño en concentración, allí estaba.

Cuando calentaba los pies de Kaj 🌜 en mis manos, era como si estuviera sosteniendo versiones miniatura de los pies de Lasse, con sus arcos altos y 🌜 dedos arrugados como si estuvieran rompiendo una nuez.

Pero el Lasse que vivía dentro de mí finalmente se estaba calmando.

Parecía que 🌜 habíamos sobrevivido a la tormenta.

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Y me mantuve durante seis años. Luego me derrumbé. De repente, ya no podía hacer 🌜 nada. Lloré por la complejidad de configurar una mesa para el desayuno. Grité a los niños por nada. Comencé a 🌜 tener pesadillas con cuerpos muertos. A veces soñaba que Lasse me perseguía y a los niños por una casa donde 🌜 ninguna de las ventanas o puertas se abrían. Dejé mi trabajo y comencé la terapia, pero no realmente ayudó.

Entonces decidí 🌜 que tenía que volver al duelo, recordar la verdad de esos días brutales y solitarios, escribir la historia correctamente. Tenía 🌜 que sumergirme en el fondo de mi propio mar. La primera vez que abrí la caja polvorienta de cuadernos, estaba 🌜 muy asustada, ¿qué pasaría si la tristeza y la oscuridad me tomaban por completo? ¿Qué pasaría si bajaba allí y 🌜 no podía regresar a la superficie?

Al leer de vuelta las notas 🌜 desordenadas y atormentadas por el duelo, noté cuán dura era conmigo misma. Me sentí culpable por llorar frente a Elmer. 🌜 Me sentí culpable por no llorar lo suficiente. Me sentí culpable por ser feliz (a menos que fuera por los 🌜 niños).

Unas semanas antes del parto escribí esto: "No me he tomado una

desde que murió Lasse. No siento que 🌜 este sea un momento en mi vida que deba ser capturado. ¿Cómo debería mirar a la cámara? ¿Debería sonreír? Eso 🌜 sería un poco engañoso, ¿no? ¿Debería llorar, entonces? Mostrando mi autocompasión, egoísta, obsesionada con el dolor? Pero, ¿qué pasa con 🌜 el bebé? Debería poder mirarlo y ver cuánto estoy feliz de tenerlo. En el futuro, debería poder mirarlo y ver 🌜 lo increíblemente afortunada que me siento de estar llena de todo este amor".

Pero a medida que leía también comencé a 🌜 notar cómo mis notas se centraban en momentos de gracia, cómo había utilizado para capturar toda la belleza que aún 🌜 quedaba en el mundo. En medio de mi pérdida, había estado escribiendo sobre la muerte solo para escribir sobre la 🌜 vida: que es tan persistente y tan hermosa.

Una vez que comencé, la escritura fue increíblemente liberadora. Estaba a cargo de 🌜 la historia esta vez, no al revés. Cerré los ojos y regresé al hospital. Volví a ver el cuerpo sin 🌜 vida. Esta vez me quedé hasta que Lasse ya no me asustaba más. Volví y le conté a Elmer sobre 🌜 las estrellas. Tomé a Kaj en mis brazos por primera vez nuevamente. Y me dije lo grandiosa que fui. Cómo 🌜 los niños resultaron ser maravillosos. Que valió la pena.

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No mundo do poker, termos técnicos são uma parte importante do jogo. Um desses termos é o "3bet", que pode ser confuso para aqueles que estão aprendendo a jogar. Neste artigo, explicaremos o que é um 3bet no poker e holdem poker online relação com outras ações de aposta.

A palavra "3bet" tem suas origens em holdem poker online jogos de poker de limite fixo, onde uma prIMEIRA levantada é equivalente a duas apostas, então a terceira aposta, ou seja, o 3bet, seria equivalente a três apostas.

No poker de limite livre, a cegada grande é a primeira aposta (obrigatória), a primeira levantada é a segunda aposta e a primeira 3bet é uma recalada - dando assim à jogada o nome de "3bet".

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